Kareen con doble e

Y aquí estoy, a cuatro días de haber cumplido 30. Curiosamente, o tal vez no tanto, la entrada del aniversario del blog fue tratada con más puntualidad que mi propio cumpleaños. ¿Señal de que debo revisar mis prioridades? Tal vez sí, tal vez no. Pero estamos claros que tratándose de cambios de década, se celebra primero y se postea después. Ahora debería venir el párrafo donde hago todo un profundo análisis introspectivo sobre el antes y el después, pero no tengo idea de cómo hacer eso. Es como tirarse las cartas uno mismo: terminas viendo lo que quieres ver y aclaremos que la tarotista oficial de la familia es mi brujis madre; yo solo sueño raro, así que no le pego mucho al oficio. Aparte que en realidad me siento igual. Se supone que a estas alturas del partido debería sentirme con un cierto grado de madurez superior, pero aunque he estado en constante movimiento y supongo que algo tengo que haber aprendido de cada vuelta y metida de pata por el camino (sino qué pena), lo cierto es ...

O mejor dicho, "lo peligroso de andar pajareando", porque es bien fácil dejarnos llevar por varios estímulos, olvidarnos del entorno y terminar con la cabeza en cualquier parte; el problema es que el resto del mundo sigue despierto, en algunos casos demasiado despierto, y alerta a los que no lo están. Algo tan inocente y normal en estos días como sacar el celular para escuchar música, comunicarnos o simplemente olvidar que nuestro cuerpo está atrapado en un encantador taco dentro del querido sistema de transporte público, puede terminar fácilmente en asalto. Sin ir un muy lejos, hace exactamente una semana, me tocó ver como en un abrir y cerrar de ojos un lanza aprovechó una de las paradas obligatorias de la 405 y ¡bum! Adiós al celular de la niña que iba sentada en el asiento justo opuesto al mío... Un pasillo de distancia y había estado mandando mensajes hace menos de cinco minutos; perfectamente pude ser yo. De hecho, el encantador personaje me pasó a llevar el hombro al m...

Y bueno, aquí estoy, disfrutando del primer día de mi última semana de vacaciones. Ya el próximo lunes vuelvo en gloria y majestad a dar clases. Más me vale; me aseguré de aumentar mi carga laboral y de paso darle un pequeño empujón hacia mi área de verdadero interés: traducción. En otras palabras, las primeras semanas van a ser un infierno de bien ejecutado ballet de papeleo y actividades extras, pero está bien. Yo quería esto y ahora por fin lo tengo; hora de demostrar que me la puedo y lo merezco. Además, dadas ciertas dificultades y ajustes familiares (nada del otro mundo, pero igual reales), necesito algo que fuerce a mi cerebro a poner las cosas en perspectiva y a enfocar su energía hacia estructuras positivas. Como ven, lo trabajólica no siempre es malo. ¿Miedo y nervios? ¡Claro que sí! ¿Pero de qué otra forma sabría que estoy viva? Además, estos son de los buenos, de los que empujan hacia adelante en lugar de congelar. Como todos mis experimentos, no sé dónde va a terminar...

Tal cual. Con mi graduación del magíster el 10 y la fiesta de graduación de 8° de mi hermana el 11, mi familia abre oficialmente la temporada de graduaciones. Oficialmente, porque la caza de vestidos y zapatos comenzó como por agosto :P Y bueno, aquí estamos, a poco más de una semana y con todo listo. Yo con un vestido que me encanta y que NO es negro (¡por fin!) y mi hermana al fin con el vestido ROJO (porque tal parece que los otros colores no son colores) por el que tanto insistió y cuya búsqueda casi nos hace la asesinarla su buen par de veces... Pero de eso se trata esto. Al igual que los fines de semestre y las tesis, una graduación sin su buena cuota de neura no es graduación. ¿O no?

11-19 de nov : presencia intermitente del sistema académico y laboratorio multimedia en un instituto altamente dependiente de la tecnología. Solo hay clases de conversación.  Miércoles 20 : vuelve el sistema académico =D Y se corta la luz desde las 11:30... So much for the conversation clases. Jueves 21 : todavía sin luz. Viernes 22 : ¬¬ Lunes 25 : I seriously don't wanna know. En esta vida hay situaciones frente a las que no se sabe si reír o llorar. Son ese tipo de cosas que son trágicas, pero a la vez cómicas y que tarde o temprano pasan a ser excelentes anécdotas de sobremesa. Puede ser algo simple, como una caída de sistema... un corte de luz... la intermitencia estilo luces navideñas de ambos hechos... o la combinación de ambos en este caso. Supongo que cada lugar de trabajo tiene sus propios cachos y originalidades varias. Ante esos casos, lo mejor es tomar todo con calma. El mal genio no ayuda mucho a mejorar las cosas. No ir o esconderse debajo del escritorio de la re...

El fin de semana pasado fui a un matrimonio y tengo que decir que todo estuvo muy lindo. Hubo pie de cueca en vez vals, los invitados eran todos simpáticos, la parcela no podía ser perfecta y, la guinda de la torta (y lo más importe): los novios estaban notoriamente felices. Todo sacado de un buen guión, hasta que llegó el momento de lanzar el ramo... Hubo dos ramos. Uno para dejar contentas a las niñitas del matrimonio y otro para las mayores de 18. Con el primero, ningún problema, pero con el segundo... De partida, ninguna de las solteras queríamos ir; al final fuimos porque nos dio cosa dejar ahí con el ramo en la mano a la pobre novia. Y segundo... ¿es normal que la novia tenga que tirar el ramo cuatro veces antes de que las invitadas dejen de hacer maniobras evasivas? Pero bueno, la quinta es la vencida. ¿Miedo al compromiso? ¿Apatía por la institución? ¿Muestra del pensamiento liberal de la nueva generación? ¿O simple reacción en cadena al darnos cuenta de que nadie quería ese at...

Así es; toda una anciana de 28 años desde el jueves. O así se siente cuando tu hermana tiene exactamente la mitad de tu edad. ¿Entienden porqué es rico (y chistoso) cuando sale gente (con serios prpblemas de.vista) que me pregunta si ya voy en 4° medio? No es chiste, hoy una señora me preguntó eso en la feria de las pulgas de mis papás XD. ¿Qué más puedo decir? Tengo varias predicciones hechas a los 8 años sin cumplir (¿quién no?), pero sin duda me gusta estar donde estoy y ser yo. ¿Qué importa si me dio por hacer un par de túneles o desvíos en el camino? No hay nada como hacer un experimento por el simple placer de hacerlo. ¡Felices y accidentados 28! Gracias a tod@s a quienes les ha tocado y eligieron aguantarme :)

  Se veía mejor desde el carro de metro, pero soy mala con las fotos en movimiento :P Septiembre suele ser un caos para mí, pero también es mi mes de recarga y sin importar lo negras que se vean las cosas, sé que al final será un gran mes y que habrá luz por algún lado. Aunque solo sea un punto minúsculo. Los últimos meses han sido tensos a nivel familiar y honestamente ha sido difícil no contagiarse las malas vibras y alimentarlas en silencio hasta terminar con una bomba de tiempo. Supongo que la combinación de mi cerebro, mal acostumbrado a sobre analizar cada mísero detalle, y mi naturaleza introspectiva-retrospectiva tampoco ayudan mucho. En eso estaba el lunes, con mis mañas de cabra chica orgullosa que se quiere salir con la suya como sea y mi tendencia a no decepcionar al otro. Ahí me veo: totalmente complicada por una discusión que ni siquiera fue mía (mi "querido" tío y sus metidas de pata monumentales con mi madre), mi rabia, las ganas de no odiar y la encantadora s...

No es la imagen más poética o delicada del mundo, pero realmente no tengo ganas de serlo. Tampoco tengo la habilidad en este momento (suponiendo que alguna vez la haya tenido). Además, se ajusta bastante a como se sienten las cosas desde que el tío Julio murió el sábado y mi abuela pasó a ser la última de los cuatro grandes de la familia. De los cuatro patriarcas del clan ya sólo queda la matriarca. Va a llevar algo de tiempo acostumbrarse, especialmente porque su último aspecto chocó drásticamente con las imágenes archivadas en su memoria y la nuestra. Demasiado impacto visual. Pero pasará, como todo. Sólo espero que el peso emocional no sea demasiado para la pata que queda. Y basta. Ni siquiera quiero escribir esto, pero de alguna forma tiene que salir.

En este encantador, pero muy caótico y cada vez más rápido mundo globalizado es impresionante la cantidad de papeles que podemos llegar a acumular. Algun@as podemos ser más dados al cachureo que otr@s, pero independientemente de eso, creo que tod@s nos hemos visto sobrepasad@s al menos una vez por la cantidad de hojas sueltas y, en algunos casos, verdaderas torres Babel esparcidas por nuestro espacio. Tarde o temprano llega un momento de decir "¡basta!". El desastre es tolerable por un rato, pero si le hacemos el quite mucho tiempo, llega un punto en que el exceso de procesado de celulosa puede afectar seriamente nuestra concentración y habilidad para sentirnos cómod@s e inspirad@s en un lugar. Además, creo que tod@as sabemos que esos papeles no se van a ordenar solos. Hay que ayudarlos a salir de nuestra vista y, con un poco de suerte y esfuerzo, de nuestra vida. Durante mis vacaciones, una de las cosas que hice (además de descansar de lo lindo) fue poner en orden todo el pa...

Nada como trabajar al interior de un mall en una de las principales avenidas de Santiago en un día de protestas. Mientras en la Alameda la cosa se iba poniendo fea lentamente, dentro del mall y el instituto el frío no entraba y el aire se sentía limpio. Así, todo bien hasta la hora de salida. Después... Solo acarcarse a las puertas del mall se veía un grupo de gente sin moverse y mirando mirando nervios a un lado y otro de la calle, sabiendo que caminar en cualquiera de las dos direcciones era una mala idea. De todas formas las dos estaciones de metro más cercanas estaban cerradas. Cuento corto, con una compañera salimos por el estacionamiento del mall y caminamos por las calles traseras, evitando al guanaco (por si no es de Chile, no me refiero presisamente al animal) y parcialmente el olor a lacrimógena. Finalmente entramos al metro dos estaciones más allá de lo que hubiera sido normal, pero lo hicimos enteras. Tuve que cancelar u...

¿De dónde saca la gente que soy organizada? ¿Lo dije algúna vez y no lo recuerdo? Conmigo casi todo es posible, pero esos niveles de amnesia son demasiado hasta para mí, por no hablar de tamaña mentira. Se como sea, la gente lo cree y una de mis compañeras de magíster llegó a decirme que le gustaba estar conmigo porque le daba una sensación de paz. Shuuu... Si supiera la pobre. Hora de revelar la verdad sobre mí. De organizada nada de nada. Lo intento y me encanta cuando resulta, pero la mayoría del tiempo mi elaborado orden mental se queda así, mental. De alguna forma el plan A casi siempre termina como el plan WXYZ, o algún número de patente todavía más estrafalario. Soy la típica persona que parte todo muy antes y aún así sigue en eso hasta última hora. Entre mi maldito perfeccionismo y mi tendencia a revisar mails importantes a destiempo, la cosa se puede poner fea... No, de orde...

Moving Out  by   ViolentKiwi3511 Pido disculpas a los lectores de este pobre blog lleno de telarañas por mi última desaparecida. En el magíster pasaron cosas que se encargaron de mantenerme amarrada hasta hace muy poco y de las que prefiero no hablar en esta entrada. Además, el cambio de casa todavía me tiene decidiendo que parte de mi vida es la que pasa al closet o al escritorio y cuál es la que tiene que esperar en cajas por un tiempo más. Sí, leyeron bien: cambio de casa. Ese es el tema de esta entrada. Hace tres semanas y luego de más de tres años de planes,visitas los fines de semana y muebles y decoración cambiando de hogar sin sus dueñas, por fin, ¡por fin!, nos cambiamos de la casa de Vitacura a la de Maipú. Sí, tres años o más, eso es lo que toma a una bruja el cambiarse de casa. Pero bueno, si me demoré tres semanas en subir esta entrada a pesar de las ganas que tenía de hacerlo, tres años en una mudanza no son de extrañar. Y bueno, ¿qué es lo primero que se me vie...

Black out II by  DemonPig Nos pilló en pleno Parque Arauco. Fuimos a buscar un libro que la rulienta olvidó que tenía que leer y que no hubo caso fotocopiar por menos del precio del libro. Estaba recién comprado y nosotros pensando si dar o no dar una vuelta, cuando todo se volvió negro. Fin de la historia. No vaya a ser un aviso... ¿Qué? Hasta llegar al auto no teníamos como saber que la cosa era a nivel país. Tanto que se da por hecho; luz, vida... Hoy murió la mamá de una compañera de la Caro, justo en el día en que la niña celebraba su cumpleaños... No tan distinto si se piensa... sigue siendo un tipo de luz. Un tipo de luz mucho más raro y frágil... Y por lo mismo mucho más bello y valioso. Cuesta recodar que la luz nocturna no es natural y que no puede alimentarse a sí misma. Cuesta recordar que tarde o temprano se apaga sin avisar. Vale más aprovecharla mientras brille. -- Enviado desde mi dispositivo móvil

Lost in Translation by  Raygirl13 Mi pobrecito blog tan lleno de telarañas. Ni por ser mi mes se salvó (ya tengo 26 a todo esto). Así no más es la vida de la estudiante de posgrado, llena de cosas y corriedo de un lado para otro. Y como más encima  también las hago de profe... Esto último no me apaciona tanto, pero no puedo decir que no me guste. Aparte que todo traductor sabe que en algún momento de la vida le va a tocar hacer clases, y si se toma en cuenta que la esencia de la traducción es permitir la circulación de las ideas y el acceso al conocimiento... la cosa no anda tan alejada. Y así corriendo, pero corriendo en lo que elegí y me gusta. Y con todo, con tiempo para mí, pero ese lo paso en familia y cada vez menos frente al compu. Estrés y relajo están perfecta armonía. Este va a ser el primer 18 en mucho tiempo que no tengo que estar terminando algo y pienso disfrutarlo. Ya luego vendra el día del trad...

Phonphon es... Phonphon. Lo siento, sé que una estudiante de Letras Inglesas debería ser un poco más elaborada que eso a la hora de describir cosas, pero simplemente no tengo otra forma de explicarlo. Estoy demasiado cerca como para que mi lado racional y sensato se haga cargo de una definición sin la intervención de mi parte emocional y, porque no decirlo, neurótica. Pero aunque Phonphon sea irremediablemente Phonphon, algo bueno estoy sacando del "encantador" ramo y eso es volver a pasearme por mis lugares favoritos de Santiago. Es la única forma en la que logro concentrarme en los textos y guias sin llegar a demorarme dos o más horas en la respuesta de una sola pregunta. O matar a alguien en el proceso. Y como en el fondo de mi negro y egoísta corazón quiero mucho a mi familia (aunque a ratos me desespere y tenga la habilidad de hacerme sentir como exiliada en mi propia casa) y ella no tiene la culpa de que simplemente no tenga dedos para el piano en esto y por ende me baj...

No voy a dar la lata con lo del simbolismo e importancia del Bicentenario, ni nada por el estilo. De todo eso ya se han encargado los medios hasta por si acaso. Además, cada persona tiene su propia forma de pensar y sentir, y yo no voy a venir a decirle como tiene o no que hacerlo. Una cosa es clara, y es que independientemente de las mil y un creencias y pensamientos que giran en torno a estas fechas, el feriado de cuatro días es algo que se agradece. O por lo menos yo lo hago. Respirar es algo que siempre se agradece más cuando ya casi se me estaba olvidando como hacerlo, o que podía hacerlo. Esta primera parte del segundo semestre ha sido intensa; más que excelente y satisfactoria en términos generales, pero intensa (por no usar otras palabras). Hasta hace poco las vi negras buscando un source text decente para mi investigación de Seminario, algo bastante inconveniente a la hora de hacer un proposal (¿Cómo pretenden que haga una proposal sin corpus a analizar?). Ninguno tenía proble...

Lake Louise in Morning Light by EvaMcDermott ( deviantart ) A ratos realmente tiendo a perder la perspectiva. No que no sepa de donde vengo o hacia donde quiero ir. Eso lo tengo sorprendentemente claro para alguien que tiende a planteárselo todo una y otra vez. Si hasta he llegado a creer que pienso y luego siento. Pero no es ni el espacio ni mis metas las que pierdo de vista, es a mí misma. Basta un pequeño desnivel o piedra en el paisaje para que mi atención se quede ahí y ya no sea capaz de ver nada más . Ahí es cuando la maldita y eterna perfeccionista que vive en mí entra en pánico . Soy experta en fijarme en los detalles, pero a veces fuerzo tanto la vista en ellos que la imagen que me llega de vuelta es una completamente distorsionada . Tengo que dejar de hacer eso, me fríe el cerebro (lo que va quedando a estas alturas del semestre y de la carrera). Cuando estoy así no logro ver nada realmente. Haciendo eco a la profe de India, me esfuerzo tanto en ver el f...

Kriptonite by ProzacMan (deviantart) Como escuche una vez por ahí, las mujeres podemos hacer todo, pero no todo al mismo tiempo. Soy humana. Seria conveniente recordar eso mas seguido. Es divertido que yo me pase la vida repitiéndole a todo al mundo la importancia de relajarse y actuar de acuerdo a su propio ritmo, siendo que más de una vez no he sido capaz de seguir mi propio consejo. Suele pasar; mis momentos de genialidad son para beneficio del resto, no para el mio. O lo era. Decidí de una vez hacerle caso a lo que mi cuerpo, mente y alma me estaban reclamando a gritos; intentarlo por lo menos. Tragarse el orgullo y reconocer las propias limitaciones... cuesta, pero sabe mejor de lo que parece antes de hacerlo; MUCHO mejor. Estoy más relajada de lo que había estado en mucho tiempo y, como nunca, no me siento culpable por ello. Ya me estaba sintiendo demasiado maquina. Esta bien ser estudiante y una enferma de la organizacion (eso venía de antes, aunque se ha ido potenciando), pe...

Hoy fui a un funeral. Algo triste, considerando que no veía al difunto hace por lo menos dos años y que la última vez que lo vi, aunque su salud no estaba en el mejor de los momentos, estaba a mi juicio bastante bien. Ver el ataúd fue algo extraño. En general no tengo problemas con los entierros ni con la gente llorando, pero algo me pasa con esos famosos envases de madera, en especial cuando dentro está alguien cercano. Por vaya una a saber qué motivo, esta vez me atreví a mirar; generalmente es algo que evito. Me repele. Además, ¿soy yo o el cajón siempre se ve más chico de lo que uno recuerda a la persona? Lo siento más por mi tía, que desde siempre vivió con su papá, cuidándolo y ahora se quedó sola. Me hubiera justado verla por otras razones, pero dentro de todo se veía bien, hasta se puso a hacer bromas con mi mamá y a acordarse del colegio (definitivamente con mis compañeras de universidad somos mucho más humanitarias a la hora de colocarle sobrenombres a los profes). Mi tía Cha...